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我说去年，我会记得

逝去的那一年，太另人珍惜i9q$H G:v I"c
在一年前，我不知道我的感情会大起大伏且会表现的如此强烈，也不知道自己会在人前哭的不象样，更不知道原来我过去十几年的平静是如此不堪一击。而这一切的导火线，只是那句话，只是那个孩子，第一次强烈的想要自己靠自己的行动来完成自己的曾经的愿望。早已不是孩子，却还是希望把自己的错误归于当初还小么……但那又如何，我必须要忘记，不然，我会继续难过，很多东西竟然无法回头，我就不能让它影响我太久，这对我才好，不是么……
m B5aNh#x6vz1OI!j] 平静了很久，曾以为，曾经的失望，曾经的不甘，真的会随风而逝，但自己终究敌不过自欺欺人的本性，因为有一丝希望，所以才不断的，不断去失望。不该有希望，但我的固执另我自己害怕。就像儿时想要一块糖，会哭，会生气，会骗人，也许会因此挨骂，会被人责罚，但还是希望，还是渴望，渴望父母终究，会敌不过自己，把那块糖给我。所以常常地，很久前，就告诉自己，那块糖不是你的，它不是你的，你不是要过一次么？父母在那次不是没有给你么，所以它不是你的，绝对不是你的。甚至那块糖被父母扔掉也不给自己，甚至那块糖不想被你吃，但还是如此地希望。所以，我讨厌希望。所以，我很喜欢逃避。告诉自己，它不是你的，就算强求也没用，所以常常，有一点挫折，就马上回头，把那里当做死路，当做禁地，不再踏足，却又常常，忍不住看看，忍不住观望一下，有时候也会试着碰触，但随即，转身跑的远远的，这种伤害，我不知道自己能不能克服，所以干脆，不让自己有被伤害的机会。d,oe]2lJq0c
那一下，我放纵过自己。我让自己的情绪鲜活的在人前显现，让自己痛痛快快地去难过，去痛苦，去开心，去接触那个自己不熟悉的自我。但终归，我还是回来了。因为我一直很自私，不管什么样的感情，对亲人，对朋友，对谁都是，我可以忍受自己的最深刻的朋友不在乎我，但我不会忍受自己的朋友为其他人和我一样的痛苦。所以，我一定要变回去。但还是不甘，不甘，不甘……不甘这种情绪像一颗毒瘤，不断翻动我的情绪，不时的让我痛苦，也不时的告诉自己自己有多卑微。曾经，我会为你哭，为你笑，为你的一个动作猜测许多，但，我是那个自私的人，所以，我一定会放弃。只是残留一点点希望，因为，没有那点希望，会很空虚。所以，你就为你们的痛苦而痛苦吧，我自己，坚强的要命。我希望所有背弃我的人痛苦，后悔，但，也同时，真心的，希望大家都幸福。h d*@_1?F Y'R
呐，很多方面来说……我真的很矛盾……郁闷