cyxaly 2008-3-26 12:00
悲伤的白房子
夜深人静的时候，大家都下线了，留着一肚子的话却无人倾诉，难过得想哭。却没想到花了2小时在博客码的满满一页字会在一个失误的快捷键里全部消失，这才知道什么叫悲伤到浑身颤抖。积了这么多年才吐出来的话，却在一秒都不到的时间里就变成了空白一片。现实果然残酷。激动的头脑都恍惚了，一时间竟讲不出话来，大概真的要狠狠哭一场才能缓解了。
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除了哈利波特，大概只有我会在家里感到如此的不快乐。不讨厌回家，可是每次回家却都是一次绝望的煎熬。从一点一滴的小事到一分一秒的生活，都让我有被无数双手拉扯手脚掐住脖子的无助和恐慌。
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明明已经一起生活了十几年，却完全没有身为家人的生活默契，我在这个屋檐下与他们格格不入的像一个外星人。自从初二搬到新家开始，竟然没有什么真正开心的回忆在这里发生过。到外地读书后，偶尔回家，那种坚硬寒冷的违和感与日俱增。说来可笑，在自己家里，我甚至连维持自己平时习惯的生活模式都做不到。t1k,E]
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房间里的灯永远是坏的，昏黄的暧昧。到家的第一天房间总像死人的遗物似的整齐的没有一丝生活感，我自己的房间，我自己的东西，我却永远不知道它们在哪里。问起他们，得到的回答却只有“我什么都不知道.” “我什么都没动” “总在那里的”之类推卸责任的话，既然不能负起责任，就不要随意的按照自己的喜好去干涉别人的生活。
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书房的灯永远是昏暗的荧光蓝灯泡，每当从明亮的地方转移到书房时，就会有一种再久一点我大概就会瞎吧的感觉。当然台灯是不可以点的，因为浪费电又没必要。 d$Y k*f a H6r*L
“你的电脑屏幕不是本身就很亮么，还怕看不清楚？”奶奶说。 H"I,]Q(BL
即使那灯光是如此的令人不舒服，尽管一进去就已经可以感觉到视力在不停的被侵蚀，可是2年了灯泡还是没有换。DVD机的插头永远没有插在电源上而与其他各种线路混乱的纠结在一起难觅踪迹积满了灰。因为这些，都只有我会用。a3ssD!XR
“反正你平时都不在家。”妈妈说。[oO{w d
那么，我很庆幸我平时都不在家，如果我在家，我大概一年前就已经瞎了。或者，疯了。Us xd"ls
很讨厌客厅那方方正正的沙发，跟床一样的坚硬和寒冷。习惯了上海的空调英国的暖气，每次回来即使是在春天，都会在床上沙发上冻得瑟瑟发抖难以入睡。gJ;Q7Y"t9G}3x1\
无论是老家还是新家，客厅永远是黑暗的。在老家的时候，冰冷空旷的大厅一年才会开那么几次大灯招待客人，剩下的时间里，没有人会坐在那里看电视，大家躲在各自的房间里做事，像鼹鼠一样在黑暗中生活。搬了家后则更甚，如果说在老家因为房间与客厅相连所以在房间开灯的时候还可以借着光看到客厅一角，而现在不只房间设在走廊尽头，一向以省钱为人生目标的奶奶更是已经进化到连灯都不开了。常常回到家，一片黑暗，只有奶奶房间的电视荧光映在白色的墙壁上，诡异的明明暗暗。被这种冰冷而压抑的气氛逼的快要发疯。
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上次回家的时候，实在受不了那暧昧昏暗的光线而打开了大概只有在刚搬进来那几天为客人而打开的吊灯，那一瞬间客厅明亮了起来，被笼罩在久违明亮而温暖的光线里让我有被治愈的感觉，终于可以顺畅的呼吸了。而这种快乐只持续了3分钟。奶奶走了出来，带着心疼的表情叫我把灯关掉，因为很浪费电，因为电费很贵，并以自己看电视从不开灯来作为例子。那一瞬间我不成熟的心激烈的烦躁起来，有愤怒有惶恐有不甘。我选择了无视，而她选择了坚持，坚持在我耳边苦口婆心语重心长，用无奈卑微的口气，中间不停得插进问句，“我帮你关掉吧”，这让我感觉到胸口更加强烈的烦躁和无措，最后我选择了妥协，而她也一直坚持到了那一时刻，关上了灯安心的回到自己的房间。在她离开的那一瞬间我就感觉到了自己不甘的泪水。我知道自己娇生惯养不懂得维持家计，但我们家真的是到了要计较这些东西的地步吗？如果可以选择，我宁愿三餐白饭来换取视觉和心灵上片刻的开朗。
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上厕所不开灯，不冲干净，不洗手。我的神经敏感的对他们生活上的一切事物起反应，菜里的头发，洗过的杯子上粘着的饭粒或鱼鳞，冰箱里堆积着吃不完又舍不得倒掉的剩菜，刺耳的吐痰声，洗手台上的头发。这点点滴滴把握逼向崩溃的边缘。觉得家里的所有东西都是那么脏，那么冰冷。
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无时无刻不在的提醒和束缚，要见什么人，穿什么衣服，说些什么话，每一天的行程好像是我欠他们的，要不停的还。 `1E6rO-]f&~P
早上醒来听到的第一句话永远是早饭要吃什么，菜单是十几年不变的，从床边一路追问到厕所再到书房，不问到绝不罢休。在吃完早饭前什么都不能做，吃完后半个小时就是午饭，不能不吃。吃完还有点心。不想吃？没关系我弄好了放旁边，你想吃的时候吃，到最后不吃的结果就是被长时间的抱怨。生病要忌口？吃一点有什么关系，百无禁忌身体才会好，不要听那些医生乱说。不吃夜宵？不吃夜宵怎么行，你不吃我睡不着。
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你们以为是在玩养成游戏么？
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为什么我要以牺牲自己的健康为代价来满足你们的心理欲望？总是拿“家人又不会害你”为理由来说服我的人，你们真的知道什么才是有益的什么才是有害的么？
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大概包括我在内，全家人都有以自己的感觉为标准去强奸他人思想的习惯和传统。因为奶奶觉得热，所以我要每天在被子里瑟瑟发抖躲起来哭，所以我不可以穿羽绒服出门。因为爸爸年轻的时候脚伤了也只管去旅游，所以我脚受伤就应该不听医生的警告下地到处走。在我受伤又面临中考的时候逼我下地拿走我的拐杖嘲笑我的胆小诅咒我另一只脚过度疲劳受伤的人，你们真的有尽到家人该做的事么。你们有没有想过伤是可以有后遗症的，你们有没有想过你们的笑语是会伤害到我的，你们以为我真的就跟看起来一样没心没肺完全不在乎体育中考丧失的十几分吗！+U [w#jN.i!A _6G
只会在口头上不停的强调着我们最爱你又不停摆出高姿态要求我感恩戴德的人，你们最多跟我一样，只是被宠坏的小孩子罢了。#? S W8}eo
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在这个房子里，我所能做到的最令我感到安心的事，竟然只剩下洗澡时打开取暖大灯和哭泣这两件。到底是他们错了，还是我错了。W1j2y sW @[J U
因为我出门找同学，没有陪临时“特意”回家陪我吃饭的父母，就要被埋怨，那你们还记不记得去年中秋我特地从上海赶回来，却只和奶奶两个人对着上一顿留下的剩菜，那时候你们在哪里？
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在这五面墙之中，我连哭泣的权利都没有，一旦被发现了。如果是奶奶，在无休无止的“关切”问话失败后，就会把它作为晚饭时的谈资，笑着当成小孩子的趣事供全家消遣。如果是妈妈，就会被责怪不懂事不成熟不坚强无理取闹。至于爸爸，他根本就不会在家。
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对着我不断的自白，那种只能靠自己用言语来强调的爱，到底是什么样的?
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“我们尊重你的选择。”
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只有在我和你们意见相同的时候生效。
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因为受不了这样的生活而把自己锁在房间里嚎哭是想气死你们，背挂满徽章的背包是精神失常，顶撞老师是大逆不道，用冰冷的眼神看着你们还不跟那些玩COS的“狐朋狗友”断交更是天理难容。
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那你还记不记得我告诉过你，如果生气和悲伤可以杀死人，那我一定比你们早死。你们知不知道，就是你们口中那个民主开明的班主任把我当成班级毒草不准任何同学跟我交朋友，轻则单独谈话重则找家长“管理子女的交友问题”，甚至告诉我“你要看漫画就自己一个人看，要是我们班的人都跟你一样我们班就完了。”你们又知不知道，那个口音烂的一塌糊涂的英语老师因为同桌女生找我说话而在课堂上骂我是不知进取的全班最后一名!如果他们可以这样对我，为什么我还要犯着贱去尊重他们？在我至今为止最阴暗的一段人生中你们又做了什么，帮着那个班主任“为我清除校外不三不四的朋友”，我告诉你们，在那一年里，如果不是他们一路支持者我，在学校里没有一个朋友的我早就撑不下去了!凭什么因为一个人的家庭背景甚至学校好坏决定一个人的人品，你有没有想过你自己的女儿被老师嫌弃成这个样子你又有什么资格看不起那些有情有义的职高学生？
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一直说着想我，爱我，关心我。在我高兴的时候难过的时候想跟你们说话的时候，无视不是你们的习惯么。不是敷衍，是彻彻底底的无视。你们的耳朵你们的眼睛，只有在你们放下电话谈好生意心血来潮的时候，才会打开。2E]W0G @
所谓的爱，不是买你们觉得珍贵的东西给我，不是时时刻刻给自己的催眠暗示，不是你工作之余偶尔兴起的消遣。从小到大你们真的知道我要的是什么么？你们知道我的生活圈子，我喜欢的东西，我讨厌的人么。既然不知道，就不要摆出什么都懂，比谁都了解我的样子。当我善良的时候，顺着你们的期望伪装让我觉得筋疲力尽，在我恶毒的时候，你们的言行只会让我想狠狠的撕下你们无私的面具。
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当我学会求助于自测量表和心理书籍明白自己得了抑郁症的时候，你不愿意承认，说那些书都是骗人的，我什么问题都没有。我很想知道，你有那么难以面对自己教育失败的事实么。于是一直拖，一直拖到我出现严重的躯体化症状才带我去医院看那些半桶水的“心理医生”。在我以为那张列着7种轻至中度心理问题的诊断单会让他们开始明白我需要什么的时候，她给了我一瓶小药丸。然后我度过了我至今为止最迷糊的一段人生，从学习到生活，我无法聚集起任何情绪，完全失去了“思考”的能力。所幸的是2周以后我就偷偷的自己停了药，也明白了，他们除了“怎么会这样，小孩子应该无忧无虑”以外什么都不会说，也什么都做不到，当然，他们也努力尝试过一些事情，比如撬开我的锁看我的日记。4_fL(d;v}V
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妈妈说，你爸爸很爱你，她对你那么好，你要对他好一点才对，不然他很伤心。 Abbl)s/Z@/L2O&u
爸爸说，爸爸永远爱你，这点你一定要记住。
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我什么都没说。jV&cV,y@q
有时候我想，也许我比他们自己更了解他们的本质。
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当我连续4天晚上盖着薄棉被冷的睡不着时，我被他叫进被窝里聊天，三个人隔了好几年坐在同一张床上看电池，他们大概觉得很怀念很温馨吧。我所关心的，却是他们温暖的羽绒被，于是不由得发出了羡慕之声。妈妈说衣柜顶上还有很多羽绒被，叫我爸起身拿一条下来给我。 G,~#w QW-c2_-v
他沉默了3秒说，现在下床很冷，明天再说吧。6X zXNbq!Lg"E"R
很好，这份爱让我感动的简直要哭了。
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从小到大除了自己开口要的，好像没有从父母那里收过毛绒玩具的记忆，只有一次，妈妈在接我从学习班下课的时候，在路边小摊买了个十几块的玩具小狗，是很硬的纸板材料，但当时的惊喜之情，大概已经有10来年没有再感受到过了。
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小学的时候爸爸出差回来会给我带一些本地没有的新奇文具和玩具，当时做梦都想着爸爸出差回来的样子，后来几年，就只带金笔了，那在他眼中是好东西。一直到我连续丢了4只以后他终于住了手，开始带一些根本就不像是该送给十几岁的女孩的东西，比如会升值的毛主席金章，纪念币。再后来，就开始牵强了，路上顺手买的零食，甚至飞机上发的开心果。除了黑线我真的不知道还能给他什么表情。而事实上我还是笑着收下了的。我想他应该确实是想带礼物让我开心的，只是我们的价值观差得太多，而他又从来不知道我想要的是什么。,{ mo_]"mp
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今天在跟AQ讲这些事的时候哭了两次，如今又哭了，我不明白我看上去那么幸福美满的家庭为什么回忆起来总是充满泪水和痛苦。应该不是他们的错，而我又不愿承认也不明白我错在什么地方，也许只是因为，一群任性的小孩生活在一起，总是会这样，互相伤害着。 B;j`&c)X:U1[3}7x
3：50am
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[[i] 本帖最后由 cyxaly 于 2008-3-26 12:02 编辑 [/i]]
kirafuji 2008-3-26 13:32
汗，都是至亲的家人，有什么结都是可以开解的，希望亲多多和亲人交流自己的想法，
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也许你认为自己已经长大，而在父母眼里你仍然是那个需要管教懵懂的小孩． L PK7X q
不管怎么说希望亲可以放开心胸，不要总是沉浸在灰暗的情绪里．
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哭也是一天，笑也是一天，为什么不微笑着去面对呢．
cyxaly 2008-3-27 00:04
谢谢亲，可能一个人呆着到了深夜有的时候情绪会变得很差。)^p q)YB0~ T AV
今天发了之后不久就出门了，一直到刚刚才回来，一整天下来觉得很后悔。%V{b'n D+x.H9{0{
我的很多想法和埋怨其实都很幼稚，那些指责也不过是站在我自己的角度上的一面之词罢了。
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我和我家人的关系从某些方面来看和我所知道的其他人真的有很微妙的不同，但我很爱他们，他们也很爱我，只是有时候脾气上来了，明明知道只是小事，还是会起很激烈的反应。怎么说呢，也许就是因为说出来了，才能冷静下来好好的看待自己的生活。让原创版当我的树洞垃圾桶真不好意思，但像这样把一直憋在心里的事讲出来真的舒服了很多。
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[color=SeaGreen]心情愉快就好，写文本身就是内心想法的一种表达方式，笑，还是应该乐观处事．by K[/color]V)I b;k c5N(t
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[[i] 本帖最后由 kirafuji 于 2008-3-27 09:17 编辑 [/i]]